Анекдоты!!!!

Ребята,шлите анекдоты!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Анекдот.
Хороший асфальт на дороге не валяетея!!! ха-ха

онегдод
в магазине номер 5 было приключенее танцвала калбаса а прыгала печенее

мы с девчонками так наржались вчера!!! воще!!

*Анастасия* пишет:

Анекдот.
Хороший асфальт на дороге не валяетея!!! ха-ха

да уж

да дорожный транспорт это хорошо

крокодил,крокожу и буду крокодить!

алёша, я отвечу!
Пожилая женщина в автобусе говорит молодому папе кричащей девочки:
-Челодой моловек, попните ей по шлёпе!

вам копают яму?не бойтесь,закончат,построют бассейн.

я хочу тебя давно...взять и выбросить в окно.

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

- Эй, баран! Куда это ты плывешь?

- В Африку.

- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!

- А мне без разницы! Все равно не доплыву.






Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел дальше.

Загадка

Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?

Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.


Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник подлетает к вороне и спрашивает:

- Как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и направо, - отвечает ворона.

Напильники улетели. Проходит некоторое время, и летит еще одна стая напильников.

Ведущий напильник подлетает к этой же вороне и спрашивает:

- Ты не знаешь, как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и направо.

Напильники улетели.

Проходит некоторое время, летит еще одна стая напильников. И опять ведущий напильник так же подлетает к вороне, спрашивает ее, как пролететь на Мадагаскар, и опять ворона посылает напильники направо.

Наконец, через несколько часов летит еще одна стая напильников. Ведущий напильник подлетает к вороне.

- Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и налево.

Вторая ворона обращается к первой:

- Почему это ты до сих пор напильники посылала направо, а эти напильники вдруг послала налево?

- Ты знаешь, я подумала, а на хрен на Мадагаскаре столько напильников

в лагере был один мальчик он вместо р говорил е уних был вожатый он обещал пойти на рыбалку этот малой пошел к вожатому и сказал дяде васе - дядя вася мы сегодня пойдем на *нецензурная брань* (рыбалку). дядя ВАСЯ говорит у меня ребро болит сегодня на рыбалку не пойдем.этот мальчик выбежал и сказал- ебята(ребята) ебята (ребята) мы сегодня не пойдем на *нецензурная брань* (рыбалку) у дяди васи ебло (ебро) болит

алёша пишет:

да дорожный транспорт это хорошо

Прикольно

ангел пишет:

вам копают яму?не бойтесь,закончат,построют бассейн.

Прикол:)
Вот мой собственный анекдотик:
Чебурашка купается в ванне.Подходит Гена и наливает в ванну шампунь.
Чебурашка увидел пузырики и говорит:Ген,смотри какие медузы плавают!

Жила-была одна бабушка. да не платила за газ, воду,электричество. вдруг кто-то постучался в дверь и кричат "ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ ЭТО ПОЛИЦИЯ!!! А бабушка в ответ: "Какая полиция ? Я сейчас милицию вызову.

Жила одна бабушка,ей 96 лет,чувствует,что умерает, позвола внучку и говорит-СДЕЛАЙ ХОТЬ ЧТО-ТО!!!!Я СЛИШКОМ МОЛОДА ЧТОБЫ УМЕРАТЬ!!!!!!!!!

Ты кто по гороскопу? -Рыба. -А я пиво

Я тебе чтоли Мишка Задорнов сука?Мой негр придет к тебе во тьме ночной и заберет тебя,буду в рот тебя кончать не о чем не вспоминать!

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
* * *

Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее:
- Что случилось?
- Я пылесос включала и он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!
* * *
Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

Смешные стишки
1. Я не ученый, не писатель,
Не балетмейстер, не танцор
Я не творец, не созидатель
Я не убийца и не вор
Я не еврей, не итальянец
И не торговец шаурмой…
Я просто маленький засранец -
Вам повезло, что не большой...

2. Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.

3. Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Кустик и шиповник.
Улыбался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

4. Если двойку получил,
Не такой уж ты дебил.
Просто твой учитель - лох.
Ты мечтаешь, чтоб он сдох.
Чтобы сбил его КАМАЗ.
Чтобы вытек левый глаз.
Чтобы отлетели ноги
На другой конец дороги.
Чтоб наехала братва...
Чтоб он знал - как ставить два!

Мыльные пузыри - это души умерших Колобков...

1. Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.

2. Дети в подвале играли в гестапо.
Насмерть замучен сантехник Потапов.
Уши гвоздями прибили к затылку.
Но так и не продал Потапов бутылку.

3. Маленький мальчик нашел пулемет.
Больше в деревне никто не живет.

4. Дети в подвале играли в больницу.
От родов скончался сантехник Синицин.

5. Маленький мальчик по стройке гулял.
В бочку с бензином случайно упал.
Стал задыхаться, высунул нос.
Добренький дядя спичку поднес.

6. Дядя газоны косил неспеша.
Мелко нарезаны два малыша...

7. В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушей кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша? "
"Нет его больше! "- всплакнула Каркуша.

8. Мама купила на днях мясорубку.
" Надо проверить! "- решила Анютка.
Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.

9. Маленький мальчик по крыше бежал.
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист.
Дворника ждал новогодний сюрприз...

10. Около дома, где сохли две ели.
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь.
Так умирает большая любовь...

11. Отец на охоту сынка прихватил.
Жаканом ружьишко свое зарядил.
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал! "

12. Газ из открытого крана пошел.
Маленький мальчик спички нашел.
Головы, руки и ноги везут.
А кто-то подумал: ученья идут...

13. Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас.
Дернул колечко и крикнул: " Атас! "

14. Это не ватмана лист, не картонка,
Напополам разделенная тонко.
Не календарь, не плакат, не газета.
Мальчик, катком перееханный, это.

15. Я в мясорубке сестренку кручу
( Мясо все падает в таз )
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...

16. Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

17. Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она сбрызнула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!

18. Маленький мальчик землянку копал.
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращаться так грубо!

19. Маленький мальчик нашел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет...

20. Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.

21. Сыночек, ну что же случилось с тобой!
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...

22. Дядя к сапожнику очень спешил,
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог.
Дяденьке больше не нужно сапог...

23. Папа на кухне мясо жевал.
" Жесткое очень! "- он сыну сказал.
Петя смущенно глаза опустил.
" Я тетю Фросю долго варил! "

24. " Хр-р-рысь "- слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил Чебурашку -
Труп безголовый отыщут в овражке.

25. Миша в конверт запечатал тротил.
Папе на письменный стол положил.
Сын на граните просил написать -
" Нечего было за двойку ругать "

Разговор двух блондинок на трамвайно остановке:
- Тебе на каком трамвае ехать нужно?
- На 4
- А тебе?
- А мне на 9
Вдруг на астановку приехал 49 трамвай , и одна другой говорит:
- О , вместе поедим!

*******************
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
************
-Почему,когда сверкает молния,блондинка стоит у окна?
-Думает,что её фотографируют!
******
К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б):
(Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
(Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
***********
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!
*********
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
********************
Свет мой, зеркальце… заткнись! Я причесаться подошла!
--------------------------------------------------------------------------------
- Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
--------------------------------------------------------------------------------
- И ты, Брут?
- И я, Цезарь!
- Не ожидал, Брут!
- Сюрприз, Цезарь!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
--------------------------------------------------------------------------------
Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что такое осень?
- Это время года, когда на улице уже зима, а в батареях еще лето.
--------------------------------------------------------------------------------
Едет боевая колесница братвы на шестисотом мерине,
останавливается на светофоре и тут в них въезжает
запорожец. Братва, как положено выскочила разбираться.
Водитель запорожца выхватывает гранату и швыряет
ее в мерседес. Все в рассыпную, залегли,
мерседес взрывается. Водитель запорожца садится
и быстро уезжает. Бригадир братвы поднимает голову
и говорит:"Прикинь, пацаны а что же
он тогда с лохами делает?"
--------------------------------------------------------------------------------
Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый, вооруженный и вечно
пристает ко всем со своей любовью.
--------------------------------------------------------------------------------
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
--------------------------------------------------------------------------------
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
И только sуsаdmin одел свою любимую: 255.255.255.0.
--------------------------------------------------------------------------------
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит студентка на кафедру:
- А не подскажете, где доцент Сидоренко? Мне бы перезачать.
--------------------------------------------------------------------------------
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
--------------------------------------------------------------------------------
C:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windows
--------------------------------------------------------------------------------
- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21
--------------------------------------------------------------------------------
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.
--------------------------------------------------------------------------------
Танец-это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два квакера.
-Ну как жизнь?
-Да так, процентов на тридцать.
--------------------------------------------------------------------------------
Сын программера приходит из школы. Отец:
-Как диктант?
-Да так. Всего две ошибки. Но в общем скомпилировался.


Болит горло? - Выпей тварь отравы!...
ТЬФУ! Выпей трав отвары!
************
Врач - это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое
выздоровление.


В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную
партию корейцев.


Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла.
- Растяпа!

Очередная реклама на Яндексе: "Все файлы в одном месте".
Что-то подсказывает, что качество будет соответствовать.


Грузовая газель, на которой мебель перевозят. Под стеклом обьява: "Возможно,
пока вы читаете это объявление, из вашей квартиры выносят ценные вещи"


- Откуда вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. Конкретнее.
- Бишкек.

Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула Жучку, жучка кликнула кошку, а кошка кликнула мышку, программа загрузилась и компьютер заработал.
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

---------------------------------

Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый.
Я живу с женой, он - шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю,
как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.

- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?


ИСТОРИЯ ОДНОГО СУДЕБНОГО ЗАСЕДАНИЯ:
Великобpитания. Судебная запись 12659.
> > >
> > > Женщина пpимеpно на 8-м месяце беременности села в автобус.
> > >
> > > Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
> > >
> > > Она немедленно пересела на другое место.
> > >
> > > Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пеpесела.
> > >
> > > Мужчина заулыбался во весь pот.
> > >
> > > Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус.

Она нажаловалась водителю, и мужчина был аpестован.
Случай был пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание?

"Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.
Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя.
Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАH!

едут гена кракадил и чебурашка. чебурашка у гены спрашует а куда мы едем?- в караганду. проходит время чебурашка опять у гены спрашует- а в чём мы едем? в сасиске проходит время чебурашка опять спрашует-а кто нас везёт?-водятел.Врезались они ,а чебурашка спрашивает а куда мы врезались?- в салат.Заходит милеционер а чебурашка спрашивает а кто это зашёл?Отвечает гена милиционер,а минтеонер.

Жил был царь.У него жили немец,англичанин и русский.Один раз царь сказал: -Кто больше продержется в бочке с акулами,тому пол царства и дочь в придачу. Пошёл немец в бочку с акулой.Только залез и выбежал. Заходит англичанин ,и тоже выбежал. Пошёл русский месяц нет,два нет,год нету .Выходит он ,а царь у него спрашивает: -Как ты так долго в бочке продержался,а простоу меня акула сок забрала и я бегал за ней .

Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!

В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
- Алло, у вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это магазин компьютеров?
- Нет, это квартира


- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось...
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?